Blog

Aug 10, 2023

Was tun mit Tangelos, dem traurigen Onkel der fröhlichen Zitrusfruchtfamilie?

Wenn das Leben dir saure kleine Orangen gibt, backe Kuchen, schreibt Amanda Thompson. Ich ärgere mich wirklich über Tangelobäume, weil sie Platz einnehmen, der eigentlich einer nützlicheren Pflanze gehört. Teilweise liegt es daran, dass ich alt bin

Wenn das Leben dir saure kleine Orangen gibt, backe Kuchen, schreibt Amanda Thompson.

Ich ärgere mich wirklich über Tangelobäume, weil sie Platz einnehmen, der eigentlich einer nützlicheren Pflanze gehört. Teilweise liegt es daran, dass ich alt bin und gesetzlich dazu verpflichtet bin, über triviale Dinge wütend zu werden, teilweise daran, dass die bloße Existenz von Tangelos objektiv dumm ist. Viele Leute bauen sie an, aber nur die Verrückten wollen sie. Zitronen und Limetten, ja, Mandarinen sicher, aber Tangelos? Ich habe noch nie einen selbst angebauten Baum getroffen, der mir gefiel. Sie sind säuerlicher als Orangen und schwerer zu schälen als Mandarinen – sie sind mit Sicherheit das Schlimmste aus beiden Welten. Machen Sie einfach Schluss mit dem Mist und greifen Sie schon zu einer echten Orange!

Leider scheinen selbst angebaute Orangen nie viel besser zu sein. Vielleicht sind unsere Winter nicht kalt genug – es kann sicher nicht sein, dass unsere Sommer nicht lang genug sind. Vielleicht liegt es an den Rebsorten, die wir hier anbauen; Vielleicht habe ich zu viele sonnenverwöhnte Navels aus Florida gegessen und mir den Kopf verdreht, aber Kiwi-Orangen und Tangelos scheinen mir immer zu klein und viel zu sauer zu sein.

Ich landete einmal in einem Viertel von Auckland aus den 1950er-Jahren, wo der lange und unerbittliche Arm der Gentrifizierung noch nicht angekommen war, einer angenehmen kleinen Zeitkapsel mit all dem Besten der sozialistischen Stadtplanung, wunderschön gestaltet für die Bedürfnisse dieses imaginären Tieres, eines durchschnittlichen Atomkraftwerks Familie. Der gesamte Vorort war in konzentrischen Halbmonden und Sackgassen angelegt, die strahlenförmig von einer Schule, einem Kindergarten, der gleichzeitig als Plunket Rooms diente, und einigen Geschäften ausgingen. Jeder geschwungene Block hatte eine eigene Bushaltestelle. Jedes Viertel-Morgen-Grundstück war so positioniert, dass die vorderen Fenster der Wetterbretter und Ziegelhäuser der Sonne zugewandt waren, und anstelle von Zäunen war jeder Vorgarten zwischen den schmalen Betonauffahrten mit alternden Zitrusbäumen gesäumt. Es dauerte eine Weile, bis mir auffiel, dass sie entlang der Straße in einem Muster gepflanzt worden waren, offensichtlich zur gleichen Zeit, als die Häuser gebaut wurden: Orange, Zitrone, Grapefruit, Orange, Zitrone, Mandarine, Mandarine – und so weiter. Die Bushaltestelle war zwei Orangen, zwei Zitronen und eine Grapefruit von meiner Haustür entfernt.

Die logisch denkenden unter Ihnen werden erkennen, dass meine eigene WG auch der glückliche Besitzer eines Mandarinenbaums war (plus eines gezackten toten Stammes, der aus einem hohen Gras ragte, der einst sein Zwilling gewesen sein muss). Manchmal schlenderten Schulkinder, die nach Hause gingen, verstohlen über den Rasen, rissen ein paar Früchte ab und hinterließen eine Spur aus Schalen auf dem Fußweg, um ihren Fluchtweg zu markieren. Der gemeine alte Kerl von nebenan hasste das besonders, obwohl die kleinen Diebe verständlicherweise kaum jemals sein saures Orangenbäumchen ins Visier genommen hatten. Er murrte und schnüffelte über Diebstahl, Kriminalität und „Housing Corp-Kinder“. Ich tat so, als könnte ich ihn nicht hören, schloss die Tür und wünschte, ich wäre besser darin, prägnante Comebacks zu machen. Ich war früher ein Kind der Wohnungsbaugesellschaft und werde immer denken, dass die Welt in einen schrecklichen Zustand geraten ist, wenn ein Kind aus der eigenen Gemeinde kein kostenloses Stück Obst von einem freien Baum essen kann, der genau am Rand des Fußwegs gepflanzt wurde damit die Kinder in Ihrer Gemeinde immer Zugang zu gesunden Lebensmitteln haben. Es ist sowieso nicht so, dass der gemeine alte Kerl seine Orangen jemals für irgendetwas verwendet hätte. Selbst im reifsten Zustand waren sie verdammt sauer und ließen sich nicht schälen (also hätte ich vielleicht ein paar gestohlen. Früher ein Kind der Housing Corp. … schätze ich.)

Das Einzige, was noch schlimmer ist, als ein gemeiner alter Mann zu sein, der Essen hortet, ist, es auf dem Boden verfaulen zu lassen oder von Ratten verschleppt zu werden. Was sollten Sie tun, wenn Sie einen alten, ungenießbaren Orangenbaum geerbt haben, der derzeit voller reifer und schrecklicher Früchte ist? Abgesehen davon, sie den Naiven und Ahnungslosen aufzuzwingen, nicht viel. Im Kompost sind sie nicht einmal wirklich willkommen. Sie könnten sie alle leicht entsaften, aber welche Gefahr besteht für Ihren Zahnschmelz? Das Ergebnis ist so sauer, dass tausend Esslöffel Zucker nötig sind, um es schmackhaft zu machen. Das ist die Art von Küchenscherz, die Sie nur auf einen Weg führen kann, der in diesen tragischen selbstgemachten Eisblöcken endet, die nach zwei Schlucken nur noch Eis und kein Geschmack sind. Ich würde Sie niemals an einen Ort mitnehmen, an dem die Wahrscheinlichkeit von Geschwüren im Mund so hoch ist, vertrauen Sie mir.

Um Tangelos/traurige saure Orangen loszuwerden, ohne sie tatsächlich wegwerfen zu müssen, probieren Sie sie wirklich (oder schälen Sie sie) und backen Sie einen Kuchen. Das ist wirklich jederzeit ein guter Ratschlag, aber ein weiterer toller Vorteil dieses besonderen Kuchens ist, dass kein Mehl benötigt wird. Ich bin immer noch traumatisiert von der großen Mehlausfälle-Sendung im Jahr 2020, deshalb habe ich seitdem dafür gesorgt, dass ich als Ersatz eine große Packung gemahlene Mandeln in meinem Schrank habe. Wenn es kein Brot gibt, gibt es wenigstens Macarons! Als ich ihn kürzlich dort sah, wurde ich daran erinnert, dass ich diesen mehlfreien Orangenkuchen seit Jahren nicht mehr gemacht habe – ich habe ihn zum ersten Mal verwendet, als ich einen glutenunverträglichen Mitbewohner hatte, und seitdem liebe ich ihn, und er erfüllt zufällig auch alle meine eigenen Ernährungsbedürfnisse 1. Lächerlich einfach und 2. Sehr angenehm zu essen. Für die Geschmacksknospen meiner Ex-Housing-Corp-Kinder wurde das berühmte Rezept für den Clementinenkuchen von Nigella Lawson adaptiert. Ich empfehle dringend, ihn mit dick geriebener dunkler Schokolade und Sahne zu servieren, denn keine Kombination schmeckte jemals besser mit einer bitteren, sauren Orange und warmen Gewürzen.

Geben Sie die Früchte in einen Topf und bedecken Sie sie mit Wasser – kochen Sie sie etwa eine Stunde lang, bis die schrecklichen kleinen Dinger weich und matschig sind. Abkühlen lassen und das Wasser wegwerfen. Trocknen Sie die Orangen etwas ab. Entfernen Sie die Stiele, aber der Rest kann einfach direkt in die Küchenmaschine gegeben werden oder Sie können die ganze Frucht mit einem dieser Stabmixer zu Brei verarbeiten. In einer separaten Schüssel die Eier und den Zucker verquirlen und dann zurück in den Orangenbrei gießen. Dann das Mandelmehl, die Gewürzmischung und das Backpulver hinzufügen. Zusammenfalten. Geben Sie die Kuchenmischung in eine gut ausgekleidete Form und kochen Sie sie langsam bei etwa 160 Grad 45 Minuten bis eine Stunde lang. Schauen Sie gegen Ende des Garvorgangs vorbei, da dieser Kuchen leicht an der Oberfläche anbrennt, wenn Sie ihn zu lange stehen lassen. Es ist fertig, wenn eine Messerklinge durch die Eingeweide sauber herauskommt.

Wenn es abgekühlt ist, reiben Sie fröhlich so viel dunkle Schokolade darüber, wie Sie können. Lass es richtig schneien. Und mit viel Schlagsahne servieren, denn niemand kann Sie aufhalten. Du bist erwachsen. Du kannst essen, was dir Freude macht, und verdammt noch mal etwas Schreckliches essen, nur weil es „gesund“ ist – das Leben ist viel, viel zu kurz, um auch nur einen Gedanken an saure kleine Orangen zu verschwenden.

Der allererste Food-Newsletter des Spinoffs ist da! The Boil Up wurde von Charlotte Muru-Lanning geschrieben und in Zusammenarbeit mit Boring Oat Milk produziert. Es ist Ihr wöchentlicher Überblick über das, was in unserer vielfältigen und sich ständig verändernden kulinarischen Landschaft passiert und das Persönliche, Politische und einfach Köstliche abdeckt. Geben Sie unten Ihre E-Mail-Adresse einabonnieren.